Carta para ti

Oi!

Gostava de ter tido a coragem de te dizer tudo isto na tua cara, mas não tive. Por isso te estou a escrever. Sei que aqui também não vais ler estas palavras, mas eu preciso de as deitar cá para fora.
Quando me aproximei de ti admito que já gostava de ti. Não me eras indiferente e tu sabias disso. Por isso me provocavas, chateavas, picavas... No nosso primeiro café tentaste beijar-me, lembras-te? Eu não percebi na altura; achei que era só impressão minha, parvoíce. Mas nãe era; tu fizeste de propósito e eu fugi, porque sabia que tinhas namorada; porque sabia os meus limites e até onde podia ir e contigo sabia que apenas podia ter uma amizade. Mas tu foste coçando a ferida e eu fui sendo cada vez menos capaz de resistir até que o inevitável acabou por acontecer. Mas tu não a deixaste... continuaste com um namoro instável, vá-se lá saber porquê. Quando me disseste que ias casar, gelei. Não podia acreditar que me estavas a dizer aquilo. Amava-te e ia-te perder. Custou, mas a partir daí consegui dizer-te muitas vezes não quando me pedias para nos encontrarmos. Se te ia perder não te podia continuar a ter e a sonhar que eras meu, quando afinal sempre tinhas sido dela. Na véspera do teu casamento chorei; chorei como nunca antes havia chorado por alguém... desejei morrer sim, desejei não ter que passar por isto, sim. Pensei em mil e uma coisas para que não casasses (coisas à filme, claro!lol). Disse-te mais tarde e tu riste-te.
Enfim... depois de casado nada havia a fazer, apenas a estupidez de me lembrar de ti e de termos voltado a falar. Claro que o teu casamento não estava bem...claro que te tinhas que aproveitar da estupida aqui; mas ela não se importava até porque ela queria era estar contigo, no matter what. Voltei a cair na tua conversa, sim, voltei a iludir-me, voltei a cair.
Claro que nestes meio termos (depois de me restabelecer das quedas) também me apaixonei por outros homens, senti-me atraída por outros tantos. Não sou de ferro nem tencionava ir para um convento. No entanto era a ti que amava. Quantas vezes estava com alguém e pensava em ti?!
Agora, voltaste quase por capricho do destino e disseste tudo o que eu queria ter ouvido há 3 anos e meio atrás. As coisas já estavam meio arumadas num canto, as memórias já não me magoavam, o ver os teus pais já não me incomodava, já não pensava que podia pertencer àquela familia... e tu voltaste a desarrumar tudo. Porquê?? Estavas mal, porque te estavas a separar e eu compreendi mas não deixei de sonhar. Disseste que sabias que se não te tivesses casado serias feliz comigo, lembras-te? Saberás mesmo?! Sabes mesmo que me magoaste?! Dizias tu que só tinhas vontade de desaparecer... tu não sabes o que é isso, porque nunca sofreste, porque nunca amaste ninguém como eu te amo a ti. Tu iludes-te. Eu secalhar também o faço, um pouco. Contigo iludi-me, sonhei, viajei...a núvem saiu de lá e eu caí bem lá no fundo. Eu sim tive vontade de desaparecer todas as vezes que tu me deste um pontapé no rabo. Todas as vezes que, depois de teres o que querias, me dispensavas. E desta vez foi diferente?! Eu pensei que tinhas mudado, confesso, mas já cheguei à conclusão que não mudaste assim tanto. "Tens de te habituar à ideia de me veres com ela". Como é que me tenho de habituar à ideia, se nos últimos dois meses a única coisa que fiz foi sonhar contigo ao meu lado?! Deixei a muralha cair e tu voltares a entrar na minha vida para quê?
Já reparaste que nunca te encostei à parede? Já reparaste que nunca lutei por ti de uma forma irracional? Já reparaste que te deixo ir e que tu acabas por voltar cá, mesmo que seja só porque andas carente?
Uma amiga minha disse-me no outro dia que temos o defeito de achar que somos demasiado importantes para vocês...secalhar esse foi o meu mal. Não era com o pequeno que eu puderia competir, mas com a mãe dele...e com essa não consigo competir! :(
Não sei se te vou esquecer. Tu sabes que é dificil, por todos os motivos que amboas sabemos. Mas sei que não posso nem quero continuar assim. Tu não podes mexer com a minha vida como tens mexido. Eu não posso largar tudo só porque tu apareces. Eu não posso fazer com que a minha vida dependa duma volta tua.
O que eu sonhei com um jantar de familia no dia do teu aniversário... Mas eu não faço parte dela...eles os dois devem fazer...
Estou-te a escrever, apenas para te dizer que te amei, que te amo e que te amarei. És o homem da minha vida e não vou lutar contra isso.
Não vou desaparecer e espero que também não o faças, mas vai doer muito quando der de caras com a família feliz... Desejo-te as maiores felicidades do mundo e só tenho pena que essas não sejam comigo mas eu prometo-te que vou ser feliz, mesmo que seja com o primeiro homem que me aparecer à frente.

Amo-te