Mágoa

A mãe chora sempre que magoa o filho. Chora sempre que o filho a magoa. Os filhos magoam as mães e as mães magoam os filhos. Não és minha filha, mas magoas-me com a mesma intensidade. Necessitas das minha atenção tal como um filho necessita da atenção da mãe. Mas eu não sou tua mãe e tu não és minha filha. Magoa-me seres assim, mas há coisas que apenas a própria pessoa pode mudar... Magoa-me que não sejas mais independente. Magoa-me que me cobres o que um filho cobra à mãe; o que um marido cobra à esposa; que um patrão cobre a um empregado. Magoa-me que penses que o mundo está todo errado e que tu estejas sempre certa, na tua certeza do teu mundo perfeito, onde tu tens sempre razão, em que vês tudo preto e branco e onde tu fazes as regras. Magoa-me que sejas tão intransigente. Magoa-me ter-te mimado demais....ter-te protegido demasiado da dura vida adulta. Magoa-me que tenha arcado sempre com tudo e que não dês valor a nada disso. Que me cobres quando não o faço. Estou cansada, sabes? Cansada de cobranças. Cansada do papel de mãe dum filho que não é meu. Cansada de viver sobre as regras de todos menos das minhas regras. Cansada de ter de ser perfeita aos vossos olhos. Cansada de ser invisivel. Um dia, quem sabe, me irei libertar de tudo isso.

Mais uma queda...mais um reerguer

Mais uma queda. Mais uma frustração...
Contigo eu pensei que desse certo. Tinha tudo para dar certo. Eu queria que desse certo. Eu gostava de ti. Parecias diferente de todos os que passaram na minha vida. Parecias.... Não passaste de mais um, igual a tantos outros... com as suas prioridades que não me incluíam nem nunca me iriam incluir... Não passei de mais uma nas tuas mãos... E o que eu desejei estar ao teu lado...nos teus braços...com os meus lábios nos teus... o que eu desejei... o que eu sonhei...
O sonho desfez-se... as tuas prioridades venceram, como iriam sempre vencer... Eu desisti de fazer figura de ursa. Eu desisti dos meus sonhos contigo. Eu desisti dos meus sonhos. Desisti de mim.

Burrice

Irritam-me pessoas burras. Pessoas que se acham mais e melhor que os outros. Pessoas que ficam a dever e muito à humildade. Pessoas que se acham a última bolacha do pacote. Pessoas que não se olham ao espelho e ainda têm a lata de perguntar "vais ter muitas saudades minhas, não vais? É que depois não tens mais ninguém a quem ralhar", portanto não percebem que se ralho é porque só fazem merda.

O mundo gira à volta do sol e não há pessoa que esteja no centro do universo. Bolas!!!

Segundas escolhas

Não sou velha. Quer dizer, sou mais velha do que quando tinha  10 anos e a minha única preocupação era brincar e não irritar os pais. Mas cheguei a uma fase da vida em que o simples olhar para trás num filme de vida, já alcança os 30 anos... uma vida, como dizem. 30 anos em que muita coisa aconteceu; muitas pessoas os atravessaram; algumas escolhas...
Não sou velha, mas parece que cheguei àquela fase em que os "defuntos" do passado voltam todos para me assombrar e relembrar de coisas que já não me queria lembrar e depois vão embora como se nada fosse e não tivessem feito mossa nenhuma. Como se nunca tivessem sido importantes em algum momento da minha vida e como tal, não fizesse diferença nenhuma se chegam e vão embora sem pedir licença.
Perceber que serás sempre a eterna segunda escolha, porque haverá sempre uma primeira escolha melhor e terás que viver com isso eternamente.
O segredo deverá ser enterrar de vez os fantasmas e seguir em frente, no entanto isso não deverá significar que passes a ser a primeira escolha de alguém...apenas que mudaste de fantasmas.

Esse cara devia ser eu...

Já lá vão os anos em que cruzaste o meu caminho a primeira vez. E desde aí, cruzaste-o vezes de mais. Nada correu como eu gostava...Fui nada e tu foste demasiado. 8 anos depois voltaste e querias que a miúda, que deixaste para te juntares a uma mulher feita, ainda estivesse no mesmo sítio à tua espera com a mesma vontade, o mesmo amor, o mesmo carinho e a mesma burrice de sempre. Novidade para ti: Ela cresceu. Criou uma muralha à sua volta. Queria-te para longe mas perto. Durante anos sonhou com uma família, uma vida, um "amo-te" que tu sempre insistis-te em dar a outras... Essa miúda nunca foi perfeita para ti; nunca te serviu.
8 anos depois, querias tudo de mão beijada. Era chegares e teres tudo. Para ti já estava tudo conquistado; só tinhas que estalar os dedos e eu iria atrás. Não esperavas ter que lutar. Insistir. Nem tentaste. Uma semana depois da música, da promessa de esperares, de quereres tentar, aparecem fotos com uma miúda parecida a mim mas feita à tua imagem. Namorados. Grávida. Casamento. Mais uma vez tudo o que tinha sonhado, idealizado, imaginado era vivido por outra. Fiquei novamente na plateia a aplaudir o teu show... a sonhar com um filho de olho azul profundo como o teu...
O passado diz que não vai durar muito...meses, anos...talvez uma década... O passado diz que a última vez que te abri a porta foi mesmo a última vez. Não o vou voltar a fazer. Não o posso voltar a fazer.

...Espero que ela te faça feliz...

Questão existencialista

Acredito que todos sejamos assim. Tenho ciclos; ondas; periodicidade. Uns ciclos bons, outros muito maus, com descidas de humor a pique; passaando quase do céu ao inferno num piscar de olhos.
Nunca gostei de ser assim, mas pelos vistos é algo que está inerente ao meu feitio e tem piorado com a idade.
Hoje, após uma pequena estagnação, iniciei uma curvatura que, espero, não dure muito tempo.
O que a provocou? O stress. A solidão. A pressão. A vontade de querer fazer tudo perfeito e não ter capacidade para tal.
Questiono-me: Qual será o meu papel neste mundo? Não tenho jeito para nada. Não sei fazer nada. Quando tento, só faço asneira... Porque vim a este mundo????

Erros

Os mesmos erros e parece que cada vez custa mais levantar; custa mais as feridas sararem.

Mood

Não sei explicar, mas nos últimos dias umas tristeza invadiu-me o espírito. Lembro-me frequentemente da música do Varições: "Estou bem onde não estou"...
Enfim....
Aguardando que melhores dias virão...ou não...

Pároles

Palavras leva-as o vento, já dizia o poeta... Estou farta delas e não ver acção. Estou farta de esperar que palavras se transformem em actos. Estou farta da montanha russa de palavras que saiem de forma natural mas que depressa se dissipam no ar que as leva para longe da memória...

Vida

A família...
A casa...
Os filhos...
A vida...
As férias...
O carro...
Os sobrinhos...
Os afilhados...
As alegrias...

                                                       Tudo que não tenho....mas gostaria de ter...

Aparência

Gorda, nariguda, careca, desdentada.... coisa mai' linda!!!!

Boas novas

Vibro de cada vez que me dizem que estão de esperanças... Vibro com a ideia de uma nova vida vir a este mundo cruel... Vibro com a ideia de ter mais sobrinhos... Vibro com a ideia de os ver sorrir, dizer as primeiras palavras, os primeiro passos... penso sempre que os verei a crescer e a tornarem-se homens e mulheres íntegros...
De repente uma voz surge no meu ouvido e diz: "já estava na altura de seres tu a dar essa boa nova, não?!" Pois estava.... mas parece que não irá acontecer. Resigno-me à ideia e continuo a vibrar com os filhos dos outros...

Reflexões

Toda a minha vida fui gorda, e já lá vão uns aninhos... Desde pequena que me tive que habituar às bocas foleiras, ao gozo dos coleguinhas de escola, aos olhares, ao risos, à "pena" dos magros...
Ontem, enquanto trabalhava, reparei que dois moços (para não lhes chamar algo mais forte) olhavam para mim com aquela cara de gozo à qual já estou mais que habituada, e falavam entre si e riam. Claro que poderiam estar a falar de uma outra coisa qualquer mas aquele olhar não me saiu da cabeça. De facto, nem devia ter dado importância... 30 anos daquilo e ainda não me habituei... mas enerva-me a importância que a sociedade atribui ao físico, à imagem, ao peso e à medida do corpo humano. Será que os homens ainda não perceberam que nem todas as mulheres conseguem ser top model? E que mesmo as gordas gostam de se sentir desejadas? Que têm carências, desejos, vontades? Que sabem dar tudo o que as outras dão, ou mais ainda?
Juro que não entendo esta "troglodice" e enerva-me.

Balanço do 1º de Maio 2014

Ontem, foi dia 1. Historicamente é o dia em que se celebra o dia do trabalhador, o trabalho e o que ele significa nos dias que correm.
Um pouco por todo o lado, fazem-se manifestações, marchas.... É feriado.
Este foi o terceiro ano que a minha entidade patronal abriu as suas lojas. No primeiro ano em que as lojas abriram, foi uma loucura. Se bem se lembram, foram 50% de desconto em todas as compras e gastaram-se fortunas... comprou-se o que se precisava e o que não se precisava. Parecia que o mundo ia acabar na semana seguinte ou que nos preparávamos para uma invasão inimiga, uma catástrofe natural... um cataclismo. Horas de espera na fila para pagar; as lojas ficaram praticamente destruídas; incidentes ocorreram; os funcionários receberam um pouco mais por esse dia, mas a frase "sobrevivi ao 1º de Maio" foi o nosso lema durante muito tempo tal não foi a loucura de dia.
O ano passado, apesar da expectativa, nada houve e a frustração no cliente foi evidente.
Este ano, parece que o patrão perdeu a cabeça novamente e decidiu fazer uma nova promoção. Mais calculada, menos exagerada mas não o deixando de ser. O único balanço que consigo fazer é que as pessoas não mudam e não podem ouvir a palavra "promoção". O bacalhau estava a metade do preço e parece que muita gente vai passar o resto do ano a comer o fiel amigo todo o santo dia... ou isso ou vão vende-lo num qualquer mercado da zona... Voltou a haver exageros; voltou a haver loucuras. Não destruíram as lojas, mas conseguiram mostrar novamente o que de mau o ser humano tem.
Foi mais um dia cansativo em que a paciência foi muito requisitada mas que nem sempre abundou e no fim só restaram as dores nas pernas, nos pés, nas costas....

Vida de pobre... :p

Dói

Amar e não ser correspondido...ou ser ingénuo o suficiente para pensar que umas horas bem pensadas é meio caminho andando para se ser amado.
Dói e dói muito. A dura realidade de que só se serve para dar algum prazer e nada mais... Voltar para casa sozinha e assim permanecer até ao fim dos meus dias. Valerá a pena continuar a viver? Há quem diga que tudo tem uma razão de ser e um tempo certo para acontecer. Continuo sem perceber qual o meu papel neste mundo.

vontade

Há dias em que apenas me apetecia chegar a casa e enroscar-me em ti....

Não vou deixar...

... que me continues a magoar...
... que me continues a ignorar...
... que me continues a fazer de parva, como se fosse a coisa mais natural...
... que me deixes doida sempre que me procures e me deixes à beira da loucura quando o telemóvel permanece silencioso durante dias...
... que os ciúmes me atormentem a alma...
... que a tua presença afecte o meu bem estar emocional...

Adoraria ter forças para te mandar pastar.

Prazo de validade

Uma altura em que é cedo, mas parece que toda uma vida já passou e que nada aconteceu.

Não sei

Não sei lidar com os sentimentos.
Não sei ser paciente.
Não sei ser compreensiva.
Não sei ser uma cabra insensível.
Não sei ser hipócrita.
Não sei ser fingida.
Não sei ler o futuro mas tenho um 6º sentido que raramente me engana.

Sou muito burra em muitos aspectos da minha vida, mas o meu saco de paciência também é pequeno e está quase a estoirar...

Escolhas

Há alturas na vida que somos obrigados a fazer escolhas, em escolher caminhos a seguir... Nem sempre são as mais acertadas, nem sempre são as erradas... Por vezes fazem-nos sorrir, outras vezes trazem-nos apenas um alívio ou uma dor constante.

Talvez esteja na altura de me escolher a mim e deixar o universo fazer o resto...